Jump to content

Оцени тази тема

Препоръчани публикации

Виетнамска поговорка - Храни куче да те храни!

:mood (17):

Сподели това мнение


Връзка към мнението
Сподели в други сайтове
не я разбрах :D Едит: аа разбрах я ахаххаха Редактирано на от Wolfram

Сподели това мнение


Връзка към мнението
Сподели в други сайтове
Един човек починал. Дошъл лекар от "Бърза помощ", установил смъртта, написал смъртния акт, качили ковчега в катафалката и потеглили към ритуалния дом. По пътя обаче(дупки много), вратата на катафалката се отворила, ковчега изпаднал, търколил се, изпаднал и трупа и се спрял в един храст. След малко наблизо минал бракониер. Гръмнал той, отишъл да види какво е ударил - гледа човек. -Ами сега(започнал да се вайка бракониера). Почудил се известно време какво да прави и след това хвърлил трупа в близкото езеро. Там след малко пристигнал друг бракониер. Хвърлил той пръчка динамит (за риба) и какво да види - изплувал човек. А сега де. Какво да правя(почудил се той). Взел той трупа и го занесъл до магистралата. Изчакал да се появи някой голям камион и го хвърлил. Шофьора на камиона се уплашил много. -Малеее, какво направих(завайкал се той). Взел той човека и го качил в камиона и по най-бързия начин го закарал в "Пирогов". Зачакал той пред операционната. Минали час, два, три ....., след осем часова операция излязъл хирурга, избърсал си потното си чело, въздъхнал и казал: - Ще живее.

Сподели това мнение


Връзка към мнението
Сподели в други сайтове
Вечеря: 50лв. Театър: 30лв. Цветя: 10лв. Подарък: 50лв. Хотелска стая: 60лв. Проститутка: 60лв. Ти решаваш.

Сподели това мнение


Връзка към мнението
Сподели в други сайтове
'Arsenal Football Club' will now be known as 'Football Club' due to the departure of Arsenal, Robin van Persie грубо, ама вярно Gary Cahill has won more trophies in his 6 months at Chelsea than Robin van Persie has in 8 years at Arsenal...

Сподели това мнение


Връзка към мнението
Сподели в други сайтове
Срещнали се жабата и танкът. Танкът казал: - Виж се, ма жабо! Виж се каква си набръчкана, противна и грозна! - Може да съм грозна, но поне нямам к.р на челото - отвърнала жабата.

Сподели това мнение


Връзка към мнението
Сподели в други сайтове
Една тинейджърка помолила майка си да е пусне на купон с приспиване у една приятелка...Майката и казала: Добре ще те пусна, но при една условие - прави к'вото правиш, само внимавай да не ти счупят "прозорчето"!! На другия ден момичето се прибрало и още от вратата казало на майка си: sorry мамо, но ми счупиха "прозорчето". Майката вдигнала страшен скандал, толко шумен, че събудила бащата в спалнята.. - Бащата се показал и попитал: к'во става бе жена...що крещиш като ненормална??? - Тая наща идиотка...отишла на купона и оставила да и счупят "прозорчето". - Е !!! ... вдигнал вежди бащата... - Аз като се запознах с тебе ти и дограма нямаше!!!!!!! :mood (33): Редактирано на от Todorov_

Сподели това мнение


Връзка към мнението
Сподели в други сайтове
When Tottenham last won the league... Barack Obama and David Cameron weren't born yet, Steve Jobs was 5 and man hadn't landed on the moon. England hadn't won the world cup, Sir Alex Ferguson was just in his 20s, Arsene Wenger was at school. Jack Wilshere's Dad wasn't born yet. Harold Macmillan was the Prime Minister and John F Kennedy was the President of USA. Winston Churchill, Jimi Hendrix and Elvis Prestley were still alive. The Queen was 35 and had only been on the throne for 9 years. It had only been 16 years since the end of World War two and finally someone born that year would be 51 years old today.

Сподели това мнение


Връзка към мнението
Сподели в други сайтове
I was telling my mate how my sex life is like the 100 metre final. "Over in less than 10 seconds?" He laughed. "No" I replied."I do it with 7 big black men." :mood (17):

Сподели това мнение


Връзка към мнението
Сподели в други сайтове
Stewart Downing has scored more goals this season than Lionel Messi, Cristiano Ronaldo, Wayne Rooney, Zlatan Ibrahimovic and Robin Van Persie put together. :mood (35):

Сподели това мнение


Връзка към мнението
Сподели в други сайтове

Stewart Downing has scored more goals this season than Lionel Messi, Cristiano Ronaldo, Wayne Rooney, Zlatan Ibrahimovic and Robin Van Persie put together.

:mood (35):


Haha,докато го зацепя... :mood (28): :mood (17):

Сподели това мнение


Връзка към мнението
Сподели в други сайтове
- Представяш ли си, аз започнах да й правя комплименти, а тя ми заби един шамар! - Вероятно си казал нещо неприлично? - Изобщо не съм си отварял устата! - А как й правеше комплименти? - С ръце... :D

Сподели това мнение


Връзка към мнението
Сподели в други сайтове
Тате, учителката по математика те вика. - Какво се е случило? - Тя ме пита: "Колко е 9*7?", а аз й казвам:"63", тя пита: "А 7*9?", а аз: - Същия х@й е... - Наистина, същото е - чуди се бащата, - Добре, ще отида. На следващия ден синът пита: - Тате, а ти в училището ходи ли? - Още не съм. - Като отидеш, отиди и до учителя по физкултура. - Защо? - Имахме час, той ме накара да си вдигна вдясната ръка, вдигнах. После лявата, вдигнах я, после ме накара да си вдигна десния крака, аз го вдигнах. А сега, казва, вдигни левия. А аз му отговоря: " А на х@я ли си да стоя?" - Наистина, - казва бащата, - добре, ще отида. На следващия ден синът пак пита: - Тате, ти в училище беше ли? - Още не. - Не отивай, изключиха ме. - Защо? - Викнаха ме при директора, влизам при него, а там седят учителката по математика, учителя по физкултура и учителката по география. - А учителката по география за чий х@й е дошла? - Аз попитах същото!

Сподели това мнение


Връзка към мнението
Сподели в други сайтове
Малко е дългичко, но според мен си заслужава четенето. И така, представете си 2028 г. Обикновено софийско жилище. - Тате, може ли да смъкна от сметката ни 99 долара? Трябва да купя една книга. - Така ли? Коя книга? - Ами, на тоя… Вазов. “Под игото”. - Че защо ще я купуваш? Имаме я. - Супер! В кой файл е? - Какъв файл? Ей я на рафта, третата отляво. - Пфу! Та тя е на хартия! - И какво от това? На твоята възраст четох от нея. - На твоята възраст, значи. Че тук няма търсене! Как да си намеря нужните ми цитати, а? И аудио-съпровод няма. Нито анимирани картинки. Тъп текст, не може даже шрифта му да смениш. Луд ли си? На училище ще ме скъсат от подигравки. Чети си я ти! - Добре де, ето ти я тук на DVD. Преди петнайсетина години го купих… - Какво?! DVD?! И с какво ще я разчета тая антика, според теб? Че тя е за музея на технологиите. Още малко и на перфолента ще ми го предложиш тоя Вазов! - Като си толкова умен, защо не потърсиш в мрежата и не си я смъкнеш безплатно? - Да смъкна безплатно книга?! - Естествено. На Вазов авторските права са изтекли отдавна. Все ще да се търкаля някъде. - Тате, абе ти…? Като ти си бил малък, в началото на века, може и да е можело да смъкнеш всичко безплатно. Не си ли чул, че вече от пет години авторските права върху книгите са продадени за вечни времена на Американската асоциация на книгоиздателите? Или искаш и мен да напъхат в затвора доживотно като ония от сектата за свобода на информацията? - Че Вазов е българин! Какво общо имат тук американските издатели? - На кой му пука? Ти случайно да не си антиглобалист, а? - А, не, не, разбира се!… Виж, сине, грехота е почти сто долара да дадем за някакъв файл. Защо не помолиш някой съученик да ти го даде, да го прочетеш? Все някой ще го има. После пък ти ще му дадеш някой твой. - Да, бе! И като ми дадат техния Вазов, къде ще го чета? - Как къде? Те тяхното си копие у тях си, ти тук, на компютъра… - Абе ти си съвсем изостанал. Книга може да се чете само на този компютър, от който е купена. Пък и поляризацията ще е различна… Накратко, тате, давай парите. Ще си купя нормална книга. - Добре де, ето ти еднократна парола за теглене на 99 долара от сметката ни. По наше време това бяха бая пари… - Платих я. Thanks. - Дай и аз да я видя тая книга… Какви са тия картинки? В оригинала нещо май ги нямаше. - Реклами, как какви. Без тях книжката струва 699 долара. Екранът пъстрееше от мигащи обяви: “Дърводелски услуги – Марко и син”. “Истинските юнаци ползват нашите хранителни добавки!”. “Рекламна служба `Метоха` – моментална известност навсякъде!”. “Кредити изгодно, ниски лихви”. “RADA-LESSONS.COM – всичко, на което може да ви научи разкрепостена млада учителка!”… - А текста защо го няма? Трябва да се изчака да изчезнат рекламите ли? - Ти от Луната ли си паднал? Има да си чааааакаш… Текстът трябва да се чете през поляризационни очила. Без тях се виждат само рекламите. - Това пък от кой зор?! - Как от кой? За да не може книгата да се чете незаконно, естествено. Купил съм си аз примерно книгата, платил съм си, а пък някой стои зад мен и я чете над рамото ми, без да си плаща – как я виждаш тая… - Пълни глупости. Ако и аз си сложа очила? - Голям смешник си. Текстът се вижда само през моите очила. Твоите ще имат друг код на поляризацията. - Добре де, дай ми твоите, да я видя тая книга… - Как ще я видиш? Нали очилата няма да ти разпознаят ретината. Ще видиш само съобщение, че си сложил чужди очила… Тате, стига си ми пречил с твоите глупости! Трябва бързо да чета, докато не е изтекъл лицензът на книгата. Иначе, ако не искам да се самоунищожи, трябва да доплащам за свръхвреме. Не ми пречи, чета… … След 2 часа: - Уфф. Привърших я най-сетне. - Какво? За два часа си изчел “Под игото”? - Естествено. И за един щях да го прочета, ако не бяха рекламните паузи. - Тая не я вярвам. Я ми кажи, кой е Заманов? - Кой?! - Яснооо. Кой е тогава Боримечката?… Кириак Стефчов?… Чорбаджи Марко поне?!… - Откъде да знам бе, тате! Четох Home Edition. Там е само това, дето Огнянов и Рада се харесаха, и после башибозуците ги убиха. За останалото трябва да се купува Professional, или може би даже Enterprise Edition. Всичките ни пари няма да стигнат… - Уфф… Ум не ми побира накъде е тръгнал тоя свят! - Тръгнал ли?! Стигнал е вече! Тръгнал е бил по твое време, тогава е можело да го спрете… Публикувано в Интернет на български през 2006г.

Сподели това мнение


Връзка към мнението
Сподели в други сайтове

Жените са, като колите - избираш тази с най-добрата визия и най-ниския километраж.


На Олимпиадата в Лондон се сблъскаха фармацевтичната промишленост на САЩ и традиционната медицина на Китай.

Сподели това мнение


Връзка към мнението
Сподели в други сайтове
‎"Много закъса българското образование"... си мърмореше дядо Генчо, докато триеше надписа "ХОЙ" от стената си ...

Сподели това мнение


Връзка към мнението
Сподели в други сайтове
Две блондинки си говорят: - Ти суши пробвала ли си? - Не, с уста е най-добре.

Сподели това мнение


Връзка към мнението
Сподели в други сайтове
Урок по български език: - Деца, намислете си три думи, започващи с буквата Д. Всички мълчат. Иванчо: - Демагогия, Девалвация, Демокрация. Учителката: - Хубави думи, откъде ги знаеш? - От татко. -А какво означават? - Демагогия - това е, когато мама казва, че твърдия хуй е по-добър от мекия, Девалвация - това е, когато мама заменя златното сърце на мъжа си за железния хуй на съседа, а Демокрация - това е, когато те пращат на пичка си лелина, а ти отиваш където си искаш. Как е стара мома на грузински? -Захуйцвили

Сподели това мнение


Връзка към мнението
Сподели в други сайтове
Върви си Крали Марко през полето и не щеш ли пътят се раздвоява. Гледа табела. На табелата пише: “Тръгнеш ли наляво – ще умреш, тръгнеш ли надясно – ще станеш педераст”. Почудил се той, почудил се, и завил надясно. Повървял малко и гледа пред себе си една триглава ламя спи! Вдигнал Крали Марко една скала и разбил едната глава. Тогава втората се надигнала и рекла: - Е кажи ми сега, не си ли педераст? На вратата на дома на Айше се звъни. Отваря майка й, а пред вратата стоят 8 мъже – цигани. - Добър ден, какво обичате, господа? - Ами дошли сме да видим Айше. - Ха! Че тя да не е к*рва… Я влезте само ти, ти, ти и ти. Отива Хасан при доктора и му вика: - Докторе искам да ми отрежеш оная работа! Доктора: - Чакай малко, защо бе? - Ами така решихме с Айшето. Нямаме пари да гледаме повече деца, а и не можим да се пазим? Доктора решил да уважи решението на Хасан и сторил каквото иска. След известно време идва Хасан и казва: - Докторе, искам си оная работа, че не издържам без секс. Доктора му присадил маймунски член. Пак след известно време идват Хасан и Айшето при доктора и му носят бонбони и ракия. - Да си ни жив и здрав докторе, не знаем какво си сторил, но кат се раждат дечурлигата, веднага хващат гората… В клас всеки разказва какво работят родителите му. Пешо: - Моят баща е полицай, изкарва много пари и живеем добре. Марийка: - Моята майка е к*рва, изкарва много пари и живеем добре. Иванчо: - Моят баща е тираджия и ако не бяха полицаите и к*рвите, и ние щяхме да живеем добре.

Сподели това мнение


Връзка към мнението
Сподели в други сайтове
‎- Здравейте, едно кисело мляко, моля. - 2 лева! - Ама, как така?! Беше 1. - Да, 1 лев за млякото и 1 за Бойко Борисов. - Добре... Човекът подал 2 лева, а продавачът му върнал 1 лв. - Защо ми връщате 1 лев? - Млякото свърши...

Сподели това мнение


Връзка към мнението
Сподели в други сайтове
Две цици си висели и едната казала: - Между нас е свършено! :mood (17):

Сподели това мнение


Връзка към мнението
Сподели в други сайтове

Две цици си висели и едната казала:
- Между нас е свършено! :mood (17):

:bow
hahahahaha

Сподели това мнение


Връзка към мнението
Сподели в други сайтове

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Вход

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×